"Kuidas teile Moskvas meeldis?", küsitakse Moskvast tulnud hiinlaselt.
"Väga meeldis. Puhas, armas, väikene linnake ja mis peamine- vähe rahvast!"

"Muide, mul on juba 150 hüpet. Kõik sooritatud ilma langevarjuta!"
"Kas te olete elukutseline sõjaväelane? Teenite dessantvägedes? "
"Ei ole. Ma olen professionaalne kõrvalhüppaja!"

Daam siseneb rõivakauplusesse ja küsib müüjalt mõnda veekindlat rõivast. Müüja soovitab talle naaritsakasukat.
"Olete te ikka kindel, et see vett peab?", küsib daam.
"Muidugi olen!", vastab müüja. "Või olete te näinud kunagi mõnda vihmavarjuga naaritsat?"

Lillemüüja hõikab möödujale, "Härra, ostke kimbuke kauneid roose oma abikaasale!"
"Mul ei ole naist!", vastab seepeale mees.
"Ostke siis oma armukesele!", jätkab lillemüüja oma kauba pakkumist.
"Mul ei ole ka armukest!"
"Õnnitlen. Ostke siis need kaunid lilled endale, sest saate elada tõeliselt muretut elu!"

Juubel on see, kui on väga palju lilli aga sa ise oled veel elus.

"Kelner! Minu supi sees on nööp!"
"No ja siis? Kas teie tahtsite siis selle raha eest tervet mantlit saada?"

Jutuajamine auriku pardal:
"Aga äkki läheb laev põhja. Kas te ujuda oskate?"
"Ujuda mitte aga ma oskan kuues võõrkeeles appi karjuda!"

Vana daam stjuardessile:
"Kas juhtub sageli, et üks laev põhja läheb?"
"Ei armuline proua. Seda juhtub ainult üks kord!"

"Ma olin kaks korda abielus ja kummalgi korral ei vedanud!" ütleb Peeter sõbrale.
"Kuidas nii?", sõber küsima.
"Esimen naine läks minu juurest ära, teine aga ei läinud!"

Kirikuõpetaja võtab maantee äärest peale hääletava nunna. Mõne aja pärast paneb ta käe nunna põlvele.
"Mu püha isa, tuletage meelde Piibli 129. psalmi!"
Sõidavad edasi ja kõik kordub. Jälle nunn lausub: "Psalm 129!"
Koju jõudes avab püha isa Piibli ja loeb Psalmi 129:
"Otsi kõrgemalt ja saavutad võidu!"

Peres on tütar abiellumas ja küsib isalt:
"Ütle isa, palju sinu abiellumine läks maksma?"
"Mina maksan seda siiani tütreke...", kostab isa seepeale.

Meremehel on hea - saabub sadamasse, tuled laevalt maha ja kaldal ootab sind armas neiuke.
Lenduril on hea - maandud lennuväljal, tuled lennukist välja ja leiad neiukese eest ootamas.
Ka vedurijuhil on hea - sõidad jaama, astud vedurist välja ja perroonil ootab sind armas neiuke.
Halb on ainult neiukesel - sadamast jookse lennuväljale, lennuväljalt raudteejaama .... jalad väsivad ära.

Mille poolest erinevad naisterahvad vanuses 8, 18, 28, 38, 48 ja 58?
8: saadad ta voodisse ja jutustad talle mõne imepärase loo.
18: jutustad talle imepäraseid lugusid, et teda voodisse saada.
28: et teda voodisse saada, pole isegi imepäraseid lugusid tarvis jutustada.
38: ta jutustab sulle endale imepäraseid lugusid,  et sind voodisse saada.
48: jutustad talle imepäraseid lugusid, et temaga mitte voodisse minna.
58: jääd päevadeks voodisse, et mitte kuulda, kuidas temakese imepärased lood tekkivad.

Juku on koolis emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse:
"Milline sõna eesti keeles algab m- tähega ja sisaldab seejuures 4 tähte?"
Õpetaja vastab: "Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju."
Juku vastab seepeale: "Aga õpetaja te veeretate seda iga päev oma näppude vahel."
Õpetaja läheb näost tulipunaseks ja ütleb kogeledes: "Juku sa oled rumal poiss. Mis jutt see olgu?"
Juku vastab: "See sõna on "münt" aga teie mõttelaad õpetaja, meeldib mulle!"

Kirurg küsib patsiendilt enne opretsiooni: "Kas teeme odava või kalli tuimestusega operatsiooni?"
"Odavaga ikka!", vastab patsient kiirelt.
Selle peale võtab patsiendi peatsis koha sisse anestesioloog ning hakkab laulma laulukest:
"Uinu mu kallis, lapsuke hällis...."

Spordikommetaator ETV- s uudistesaates:
"Need olid siis värsked jalgpalliuudised, nüüd aga räägime järgmiseks sellest, mida Eesti vutikoondis murul tegi."

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.

Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt.

Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas lainetena üle avara kiriku. Pärast jutlust leidis papp oma toast järgmise sisuga kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks teil järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole tualett...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade mudimist.
- käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss.
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC and boys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele, kui "kuradi persevest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg Piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks elik sakusmendiks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- "Meie Isa Palve" tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades nii nagu "Laulva revulutsiooni" aegadel Lauluväljakul.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
- see tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja "seelikus transvestiit" olin mina.

P.S. TÄHTIS!  Loodan, et need väikesed vead on järgmise pühapäeva jutluse ajaks parandatud.

Alati Teie peapiiskop

Firma jõulupidu
1. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Mul on hea meel teatada, et meie firma jõulupidu toimub 20. detsembril Argentiina grillrestoranis. Meeleolu loomiseks on ruumid dekoreeritud ja väike bänd mängib jõulumeloodiaid. Jõuluvana kehastab meie firma juhataja. Töötajad võivad üksteisele kinke teha, kusjuures kinkide väärtus ei tohiks ületada 200 krooni. Ma soovin Teile ja teie peredele rahulikku advendiaega.
Tiina Tupsuke
Personialiosakonna juhataja

2. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Tähelepanu! Eilne teade ei olnud mitte mingil juhul mõeldud meie moslemitest kolleegide seltskonnast isoleerimiseks. Me teame, et nendepühad meie omadega ei kattu ning seepärast nimetame meie kohtumist siitpeale aastalõpupeaoks. Samuti jäävad ära kuusk, jõuluvana ja jõulumuusika.
Tiina Tupsuke
Personialiosakonna juhataja

 
3. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Mulle on saabunud vihje anonüümsete alkohoolikute liikmelt, milles nõutakse "kuiva" lauda. Mul on hea meel sellele soovile vastu tulla, kuid tuletan meelde, et anonüümsus pole enam garanteeritud. Lisaks jääb finantsosakonna vahelesekkumise tõttu ära kinkide jagamine, kuna 200 krooni olevat liiga palju raha.
Tiina Tupsuke
Personialiosakonna juhataja

 
7. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Mul õnnestus reserveerida kaalujälgijatele laud puhvetist võimalikult kaugel ning rasedatele WC lähedale. Homod tohivad koos istuda ja lesbid ei pea koos homode ja heterodega istuma, vaid neil on eraldi laud. Loomulikult saavad homod oma lauale lillekaunistused. Kas lõpuks rahul???
Tiina Tupsuke
Tuuleveski juhataja

 
9. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Iseenesest mõistetavalt kaitseme me mittesuitsetajaid suitsetajate eest. Me kas jagame saali paksu eesriidega kaheks või püsitame suitsetajatele eraldi telgi.
Tiina Tupsuke
Personalivägistamisosakonna juhataja

 
10. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Taimetoitlased! Teid ma veel ootasingi! Mul on täiesti savi, kas teile sobib või mitte, aga me läheme grillrestorani!!! Minu pärast võite 20ndal kasvõi kuu peale lennata, et "surmagrillist" võimalikult kaugel istuda. Vedage ennast salatibaari ja närige tomateid! Muideks, tomatitel on kah tunded ja nad karjuvad, kui neid katki lõigatakse. Ma olen neid karjumas kuulnud! Soovin Teile kõigile näruseid jõule, jooge ennast täis ja kärvake!
Mõrd kolmandalt korruselt

 
14. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Soovin kõigi nimel proua Tupsukesele kiiret taastumist. Palun toetage mind ja saatke sanatooriumisse kaarte paranemissoovidega.
Juhatus otsustas meie peo 20. detsembril ära jätta. Selle asemel saavad töötajad tasustatud vaba päeva.
Tõnu Kukk Personialiosakonna juhataja KT

"Ütle kuidas sul pulmad siis möödusid?", küsib üks sõbranna teiselt.
"Noh ... nagu tavaliselt!", vastab siis äsja abiellu astunud teine sõbranna.

Väike Juku küsib isalt:
"Issi, kas sa lõvi kardad?"
"Ei karda!", vastab isa.
"Isa kas sa leopardi kardad?", jätkab Juku isa küsitlemist.
"Ei karda!"
"Aga kas sa Kuradit kardad?"
"Ei karda pojake. Kes siis Kuradit kardaks!", vastab isa.
"No siis on selge. Sa kardad ainult meie ema!", konstateerib Juku tõsiasja.

Tädi küsib väikeselt Marilt:
"Kus su ema on?"
"Ta läks 5 minutiks naabri juurde!"
"Kaua aega tagasi ta siis naabri juurde läks?", tädi küsima.
"See võis olla rohkem kui tund aega tagasi", ütleb seepeale Mari.

Seksopatoloogi juurde tulnud naine kurdab, et mehest ei ole enam voodis asja.

"Kullake, muretsega endale sekspesu ja proovige teda sellega üles ärritada," annab arst nõu.
Järgmisel päeval on naine arsti juures tagasi ja ütleb et proovis seda võtet ja raiskas selle peale hulga raha, kuid kasu ei midagi.
"Proovige vahetult enne voodisse minekut pornofilme vaadata," on arsti järgmine nõuanne.

Paari päeva pärast on naine taas kohal arsti juures ja kurdab, et ka see võte ei aidanud.
"Raske juhus," vangutab sellepeale arst pead. "Ma ei oska enam midagi muud öelda, kui tuleb appi võtta looduse ürgjõud ja
katsuda sellel moel sihile jõuda ning erootilisi fantaasiaid ergutada. Võtke midagi seksikat looduses ette kahekesi..."

Mõne päeva pärast ilmud arsti kabinetti ülimalt rahulolev naine.
"Doktor, teie viimasest soovitusest oli abi! Eile õhtul, kui algas äikesetorm, jooksime kahekesi mõlemad ihualasti aeda! Ja siis
sündis see, mida ma pikka aega olin oodanud, ning just siis kui sähvatas välk...!"

Doktorihärra on hämmingus. "Ei taipa...?"
"Kui kõik nüansid ära rääkida, siis pean mainima, et olin enne seda õue jooksmist talle t...i külge tuulelohe sidunud, ning kui
kärgatas pikne ja lõi välkku... noh saate juba aru, mis siis järgnes..."

Odavasse hotelli linna äärerajoonis saabub külaline ja soovib tuba.
Administraator ulatab kliendile võtmed ja lausub:
"Palun, siin on toa võtmed ja olge kena võtke need hiirelõksud ning prussakamürk ka kaasa!"

"Soovin teile ja abikaasale õnne- te ootate last!", ütleb noorele emale arst.
"Mul ei ole abikaasat!", kostab seepeale naine.
"Siis soovin õnne teie elukaaslasele!", püüab arst delikaatsest olukorrast väljapääsu leida.
"Mul ei ole ei elukaaslast ega meessõpra!"
"Kellele siis saan ma isaks saamise puhul veel õnne soovida?", küsib seepeale arst.
"Mul on ülemus tööl olemas!"

Kaks sõbrannat on omavahel mõtteid vahetamas ja muu jutu sees üks küsib teiselt:
“Kuule, kas sa ka tead juba kui rikas su mees on?“
"Tead sa, mind ei huvita mitu miljont tal on! " vastab seepeale teine vastabiellunud sõbranna.

Isa kiri tudengist pojale:
"Saadan sulle pojake, nagu palusid kümme krooni. Samas pojake juhin tähelepanu asjaolule, et 10 kirjutatakse ühe mitte kolme nulliga!"

Mees läheb kellasepa juurde. See toob teisest toast parandatud eseme.
“Ja nüüd ta isegi tiksub!“ imestab mees.
"Loomulikult! Mina ju parandasin! " kiidab kellasepp.
"Kuid enne parandamist oli see ju baromeeter!"

Isa kiri tudengist pojale:
"Saadan sulle pojake, nagu palusid kümme krooni. Samas pojake juhin tähelepanu asjaolule, et 10 kirjutatakse ühe mitte kolme nulliga!"

"Isa kas tint on väga kallis?"
"Mitte eriti, tütreke" vastab isa.
"Miks siis ema nii kõva kisa tõstis, kui ma potitäie tinti meie uuele diivanile peale kallasin?"

Mary peatab oma auto valgusfoori ees. Ta laseb mööda rohelise tule, kollase ja siis ka punase tule ning uuesti ka rohelise tule.
Tema auto juurde astub politseinik ja küsib galantselt:
"Kas miss eelistab mõnda muud valgusfoori värvi?"

Mees on pangale kopsaka summa võlgu.
Tuleb juba mitmendat korda pankuri juurde paluma, et see tagasimaksmise tähtaega pikendaks.
Pankur on sellest juba väsinud ja ütleb mehele:
"Vaata, ma olen hea mees. Ma annan sulle ühe mõistatuse lahendada. Kui sa õigesti vastad, siis kingin sulle võla."
Mees kohe lahkesti muidugi nõus.
Pankur ütleb siis:
"Arva ära, kumb minu silmadest on klaassilm?"
Mees vaatab natuke aega ja otsustab siis - vasak. Pankur naeratab ja ütleb:
"Ära arvasid, aga kuidas?"
Mees vastas:
"Ma märkasin teie vasakus silmas natukenegi halastuse läiget!"

Silt hambaravi kabineti uksel:
"Naeratage palun, sest võimalik et teete seda oma elu viimast korda!"

Laps läks kooli, parem kõrv paistes ja õpetaja kohe küsima:
"Miks sul Mari kõrv paistes on?"
"Ma käisin isaga kalal ja kärbes istus mu kõrva peale," vastas Mari.
"Küll see pidi ikka suur kärbes olema!" ütleb õpetaja.
"Ei olnud õpetaja. Isa lõi ta ainsa aeruhoobiga maha!"

Arst ütleb patsiendile:
"Te peate joomise maha jätma!"
"Miks?" küsib patsient vastu.
"Teie vereproov haitus enne proovi analüüsimist laboratooriumis!"

Juku ütleb tädile:
"Tädi näita oma püssi mulle!"
"Miks ma peaksin sulle Juku seda näitama?" vastab tädi.
"Isa ütles eile, et sa jahid pidevalt mehi!" vastab Juku.

Isa pojale:
"Sa poiss oled täielik loru ja priileivasööja! Mina sinu vanuses käisin vaguneid tühjaks laadimas - kuni kinni võeti."

Juku tuli koolist koju peale tasemeeksamit ja vanemad kohe uurima kuidas läks.
Juku teeb suured silmad ja vastab:
Enda arvates polnud vigagi, aga see eksaminaator oli vist usklik. Kohe kui midagi ütlesin vaatas ta lakke ja kiljatas:
"Oi jumal küll!" Oi jumal küll!"

"Marge, kas isa oli koju tulles kaine?"
"Ei tea, aga ta palus millegipärast endale peegli tuua, et vaadata kes tuli!"

Arst võtab tableti ja murrab selle pooleks ja ulatab siis need patsiendile.
"Üks on peavalu vastu ja teine tableti pool on kõhulahtisuse vastu aga ärge neid omavahel segi ajage!"

Mehel on palgapäev. Naine läheb mehe juurde ja küsib:
"Kallis, anna mulle 500.-, tahaksin väga minna ilusalongi."
Mees vaatab naist pikalt ja ütleb:
"Kullake, võta 1000.-"

Vana indiaanlane läheb ametniku juurde ja teatab:
"Mul on liiga pikk nimi. Ma tahan oma nime ümber vahetada."
"Ja mis on teie nimi siis?"
"Rong-kes-mööda-sõites-kaks korda-vilistab."
"Ja millist nime te siis soovite?"
"Tuut-tuut."

Firma boss dikteerib kirja oma uuele piltilusale noorukesele sekretärile:
"Tubli. Te olete tõesti väga tubli, ainult kaks viga. Aga nüüd kirjutame teise sõna..."

Doktor, ma ei saa õhtuti kuidagi magama jääda. Igasugu mõtted tulevad pähe, üks hullem kui teine.
Muudkui mõtlen ja mõtlen, kuidas need sajad asjad kõik korda ajada..."
"Mina soovitaks teil võtta üks korralik ports kõhulahtistit enne magamaminekut."
"Ja te arvate, et see aitab ja kohe tuleb ka uni?"
"Muidugi mitte aga siis te mõtlete ainult ühe ja seesama asja peale terve öö!"

Kohtuvad kaks lapsepõlvesõpra.
"Kuule Peeter, mida sa ütleksid, kui kohtaksid äkki naisterahvast, kes sulle kõik andestab, on su vastu hell ja hea, oskab hästi süüa teha ja kui vaja, siis ka lohutab sind, kui sul hommikul pea juhtub haige olema?"
Peeter mõtleb hetke ja vastab:
"Tere, ema!"

Mees ostis esimese auto. Kohe seda kiirteel katsetama ja mobiililt naisele helistama oma esimestest muljetest:
"Kallis, ma olen oma uue käruga kiirteel!"
"Ma sain juba aru. Raadiost just teatati, et üks hull sõidab vastu liiklussuunda!"
"Mis üks! Siin on neid sadu! Jõua ainult eest ära põigata!"

Onu imestab:
"Oi Juku, sa jood kalamaksaõli!" Kas vastik ei ole?"
"On küll ja kuidas veel aga isa annab mulle iga korra eest 20 senti," vastab Juku.
"Ja mis sa selle rahaga teed?"
"Mul on selline piluga põrsas, korjan sinna sisse."
"Ja kui põrsas täis saab?" küsib onu.
"Siis lööb isa põrsa katki ja ostab mulle uue kalamaksaõli pudeli."

Advokaat ja insener püüavad Vahemerel kala.
"Ma saan kõike seda nautida tänu sellele, et minu maja põles maha ning kindlustus hüvitas kogu rahalise kahju," ütleb advokaat.
"Huvitav kokkusattumus," lausub insener.
"Ka mina saan seda kõike endale lubada, sest minu maja hävis üleujutuse tagajärjel ja kindlustus hüvitas kogu rahalise kahju."
"Kuidas sa selle üleujutuse tekitasid?" hämmastab advokaat.

"Kas sinu vanamees joob palju?"
"Kuni roheliste kuraditeni!"
"Aga minu oma joob veel koos nendega pärast edasi!"

Mees kõnnib mööda tänavat. Tagant hiilivad ligi kaks pätti:
"Kuule mees, anna suitsu!"
Mees pöörab ringi ja virutab ühele vastu pead nii et sellel kohe sussid püsti.
Seejärel pöördub teise poole:
"Tahad ka?"
"Ei mis sa nüüd kulla sõber! Me teeme ühe suitsu kahe peale!"

Kohtuvad kaks autosõpra haiglas.
Mõlemad on kipsi mähitud, üks küsib teiselt, miks ta on siin?
"Mul oli "Sapakas" ja kõik sõitsid minust mööda ning see tüütas mind ära. Ostsin siis poest vormeli mootori ja panin selle oma "Sapakale" sisse. Siis kord tuhisesin ühest uhkest autost mööda ja tahtsin vaadata mis see oli ja panin vastu puud."
Teine jutustab:
"Sõitsin oma "Mescedes- Benziga" 280 km/h, kui minust sõitis mööda mingi "Sapakas". Mõtlesin et minu auto jäi seisma ja väljusin autost..."

Mees tuleb ennast tööle pakkuma.
"Kuulsin, et teil on sibisid tarvis?"
"Jah, see vastab tõele."
"Aga mis tähendab, et tasu vastavalt tööle?"
"Noh, neli koormat veate ära, saate viienda omale!"

Noor kena sekretär vahib hajameelse näoga aknast välja.
"Mida te pühapäeval teete?"
"Mitte midagi," vastab sekretär naeratades
"Sel juhul lubage teie tähelepanu juhtida asjaolule, et täna ei ole pühapäev!"

Koolis.
"Juku, ütle palun kuhu me satume kui me tahame puurida maakera ekvaatori kohalt läbi?"
"Hullumajja," vastab Juku.

Tänav vanalinnas. Kaubaauto püüab tagurdada poe ette, kuid risti - rästi pargitud teised autod segavad.
Juht palub ühel möödujal teda abistada.
"Kuule mees ma annan nüüd tagasi aga sina anna mulle märku."
Alustab siis liikumist ja mööduja abistab:
"Lase tulla! Veel, anna aga veel julgesti! Veel! Stopp! Vajuta pidurit! Aitab! Aga nüüd, oinas tule vaata, millega sa hakkama said!"

Programmeerija läheb tööle uude firmasse.
"Olete te ka tugev programmeerija?" küsib boss.
"No kuidas seda teile nüüd öelda..."
"Kas tugev?" küsib ülemus veelkord.
"No üldiselt tugev jah!" vastab programmeerija.
"Siis tassige see mööbel siit seitsmendale korrusele!"

Ajakiri organiseerib konkursi, et selgitada välja riigi karskem, truum ja korralikum abielumees.
Konkursile saabub suur hulk kirju, mille seas on ka järgnev:
"Ma ei joo, ei suitseta, absoluutselt ei vaata teisi naisi, absoluutselt ei vaata teisi mehi, mul ei jää üldse aega teatri, kino ega restoranides käimise peale.
Ma heidan igal õhtul varakult magama, ma toitun korrapäraselt, igal pühapäeval käin kirikus, ma teen korralikult tööd, ei kakle kunagi ega laena kunagi ka kellelegi raha.
Muide, mul on jäänud istuda veel ainult paar aastat."

Sõbrad omavahel:
"Kuidas su poeg ka elab?"
"Lausa suurepäraselt! Mida aeg edasi, seda enam ta sarnaneb minuga."
"Jumal hoidku! Ega ma teda millegagi aidata ei saa?"

Ameeriklane on Pariisis. Ta ütleb giidile:
"Teil siin Pariisis on kõik kuidagi väike ja vilets! Näiteks selle maja seal oleksime meie Ameerikas küll kolm korda suurema ehitanud!"
"Seda arvan minagi," vastab giid.
"See on nimelt hullumaja!"

Raudteejaamas kohtuvas kaks sõpra.
"Oi, tere! Kuhu sa selle pagasiga lähed?"
"Ma sõidan Rooma pulmareisile, võtsin eile naise."
"Noh, aga kus su naine siis on? Kas tema siis ei sõidagi koos sinuga?"
"Ei, keegi peab ju lapsi ka kasvatama!"

"Kullake, kas sul on kõht tühi? Kas mu musirullike tahaks saada väikest maiust?" hüüab naine teisest toast.
"Tohoh, mis juhtunud on, et sa minuga nõnda ilusti rääkima oled hakanud?" küsib mees.
"Sina mölakas ole vait, ma rääkisin koeraga!"

Ministeeriumis räägib minister oma kantslerile:
"Soovin õnne! Sa teed edusamme. Tuleta meelde, et aasta tagasi ma võtsin su tööle tavalise jooksupoisina, kahe kuu pärast said sa osakonnajuhatajaks, kuu aja pärast peaspetsialistiks, veel kuu aja pärast asekantsleriks ja nüüd oled sa ministeeriumi kantsler."
"Aitäh isa!"

Kaks puuseppa istuvad üleval tellingul ja üks osutab alla:
"Ei tea miks see kiirabi siia sõitis?" küsib üks.
"Mina ka ei tea seda. Maailmas juhtub alailma seletamatuid asju, mida ei oska esmapilgul seletada aga enne mul kukkus mõnda aega tagasi kang alla..."

Klient:
"Palju see sõrmus maksab?"
Müüja:
"Kakskümmend viis tuhat krooni!"
Klient:
"Ohoo! Aga too klotsersõrmus seal?"
Müüja:
"Kolm ohood!"

"Aga härra kohtunik, tunnistan, et olin tõesti põlvili kiirteel aga see ei anna veel põhjust väita, et olin seal joobnud olekus!"
Kohtunik:
"Aga kuidas te seletate seda, et püüdsite kokku lapata ja oma auto pagasiruumi peita teeäärset valget eraldusriba asfaldilt."

"Ma vist leiutasin igiliikuri!"
"Aga miks see ei toimi?"
"Ma panin talle igavese piduri kohe peale!"

Pankur räägib sõbrale:
"Ma ostsin oma naisele sünnipäevaks väga ilusa briljantsõrmuse."
"Aga ta ju rääkis, et ta tahab autot!"
"Seda küll aga ütle mulle kallis sõber, kust saaks osta võltsautosid?""

Daam kohtab pargis kerjust ja küsib:
"Vabandage härra aga kus te elate?"
"Siinsamas armuline proua."
"Aga kas teil siis siin külm ei ole?"
"Eks vahel ikka on ka aga õnneks olen ma harva kodus."

Veltveebel:
"Kõik, kes armastavad muusikat, kaks sammu ette!"
Rivist astuvad välja kaks sõdurit.
Veltveebel:
"Väga hea. Nüüd võtke see klaver ja kandke viiendale korrusele."

"Kuule konn, miks sa niisugune libe, roheline ja vastik oled?"
"Tegelikult on nii, et ma olen väga haige. Tavaliselt olen ma valge ja kohevalt läikiva karvaga."

Mees jookseb bussile järgi ja komistab ning kukub pidevalt. Näeb et rahvas bussis naerab ta üle ja bussijuht ütleb selle peale:
"Naerge, naerge pealegi aga vaatame siis mis näo te teete, kui saate aru, et mina olen selle bussijuht kus te praegu ise olete."

Kontrolör autobussis:
"Teie pilet?"
"Minu pilet?"
"Näidake?"
"Osta ja vaata palju tahad!"
"Kas te olete haige või?"
"Kas te olete arst?"
"Mina olen kontrolör Rebane."
"Aga mina olen lukksepp Torujüri."

Rebane ja jänes hakkavad peitust mängima.
"Kui sa mu üles leiad, siis võid sa minuga teha mida iganes sa tahad," ütleb jänes.
"Aga kui sa mind üles ei leia, siis ma olen kapis!"

Juku kirjutab klassitahvlile :
"Ma tahan meie klassijuhataga mürada."
Õpetaja tuleb klassi ja küsib kes sellise sigadusega hakkama on saanud.
Juku tõuseb püsti.
"Pärast tundi tuled minu kabinetti!" ütleb õpetaja.
Juku pöörab ennast klassi poole ja ütleb:
"Ma ju ütlesin, et meie õps pole mingi pipar!"

Jänes näeb teiselpool jõge karu pika rohus ringi käimas ja hõikab karule:
"Hei Ott, tule siia!"
"No mis on, Pikkkõrv?"
"Tule siia mesikäpp! Ja kiiresti! On häid uudiseid!"
Karu siis asub jõge ületama... jõuab teiselepoole jõge, puristab ja raputab oma kasukat, mis on täis muda ja pilliroogu, sest jõgi ju sügav olema ning kallas mudane...
"No, mis on jänes?"
"Vaata mesikäpp, kas sa pole enne tähele pannud, kui ilusad punased vaarikad teiselpool jõge valminud on!"

Väike Juku küsib emalt nõu, keda oma sünnipäevale kutsuda.
"Kutsu Mare, sest ta on tore tüdruk, õpib hästi," ütleb ema.
Tüdruk tuleb siis sünnipäevale, koolikott käes.
"Miks sa koolikotiga tulid?" küsivad Juku vanemad.
"Kuidas siis muidu? Hommikul on vaja ju ka kooli minna!"

Nunnal lõppes autos bensiin ja just kilomeeter maad enne tanklat.
Mõtleb siis mida teha ja otsustab ööpotiga liitrikese kütust tuua oma auto tarbeks.
Tuleb tagasi ja asub bensiini paaki valama...
Mööda sõidab suur veoauto ja selle juht peatab oma sõiduvahendi ning tuleb autost välja.
Vaatab siis tolle autojuht natuke aega nunna tegevust ning ütleb:
"Annaks jumal mulle ka nii palju usku kui teile, püha õde..."

Küsimus:
"Mitu egoisti läheb vaja, et läbipõlenud lambipirni ära vahetada?"
Vastus:
"Ühte. Egoist hoiab lampi ja kogu maailm pöörleb tema ümber."

Ameeriklane on turismireisil Euroopas ja pärib bussijuhilt:
"Kus me oleme?"
"Berliinis sir," vastab bussijuht.
"Kuradile liigsed täpsustused! Ma tahan teada, mis riigis me oleme?"

Turul kalaleti juures:
"Kas kala on ka värske?"
"Muidugi!"
"Aga miks ta niisugune kõver on?"
"Eks ta siis kinni püüti, kui ta jõekäärus pöörama just hakkas!"

Päkapikk tanklas:
"Palju maksab tilk bensiini?"
Müüja vaatab päkapikku ja vastab:
"Noo, mitte midagi."
Päkapikk mõtleb ning ütleb siis:
"Tilgutage siis mulle palun 2000 tilka."

Klient kelnerile:
"Tooge mulle palun sama praad, mis sellel härral seal nurgalauas."
Kelner:
"Hästi, ma kutsun ta telefonile, aga teie tegutsege sel ajal."

"Kelner! See kala pole üldse sama hea, kui see mis ma teie restoranis eelmine nädal sain."
Kelner:
"Imelik, ometigi on see seesama kala."

Kolm meest lasevad vibuga täpsust.
Esimene laseb modelli pea pealt õuna maha ja ütleb:
"I am Willhelm Tell."
Teine mees laseb modelli pea peal olevast sõrmusest läbi ja ütleb:
"I am Robin Hood."
Kolmas mees laseb modellile jalga ja ütleb:
"I am Sorry."

Uusrikaste lapsed mängivad liivakastis.
Kaevavad auku. Korraga läheb ühel lapsel mobiiltelefon katki.
Kaaslased kohe parastama:
"Kaeva nüüd siis peileriga edasi!"

Õpetaja Juku poole pöördudes:
"Oi, oi, oi, kes küll sinust saab Juku peale kooli lõpetamist?"
"Riigikogu liige!" vastab Juku.

Alkohoolik arsti juures:
"Teate doktor, minu elus on olnud üks õige pikk periood, umbes kuus aastat, kus ma kohe üleüldse ei tarvitanud tilkagi alkoholi, ei suitsetanud ega tarvitanud narkootikume. Ma isegi ei tegelenud naistega!"
"See on väga kena teist aga kui küsida tohib siis, mis juhtus et te nende tegevustega uuesti alustasite?"
"Siis ma läksin kooli!"

Vestlevad kaks farmerit:
"Millega te oma sigu toidate?"
"Miks see küsimus teid huvitab?" teine farmer küsima.
"Ma tahaksin ka niimoodi kaalust alla võtta!"

Patsient ärkab pärast operatsiooni narkoosist ja näeb oma voodi ees seismas üht pika habemega meest.
"Härra doktor, küll teil on ikka pikk habe kasvanud!"
"Ma ei ole doktor. Minu nime on Peetrus ja mu habe on nii pikk juba ammustest aegadest."

Mehed omavahel:
"Minu naine ei tujutse."
"Kas tõesti on see üldse võimalik?" ütleb seepeale teine mees.
"Väga lihtsalt, ta on kogu aeg halvas tujus!"

Naine oma mehele:
"Mäletad, möödunud aastal kinkisime minu emale tugitooli. Mida me sel aastal talle kingime?"
"Veame elektrijuhtme tugitooli!" vastab mees.

"Te olete noor ja juba geenius. Kuidas on see võimalik?"
"Harjumus."

Pärast oma mehe külastamist vanglas pöördub naine vanglaülema poole ja palub anda ta mehele kergemat tööd.
"Esimest korda kuulen, et ümbrike voltimine on kellegi jaoks raske töö!" imestab vanglaülem.
"Ega ei olegi aga mu mees räägib pidevalt mingist tunnelist, mida ta pidavat öösiti kaevama...!" vastab seepeale naine.

Kaks naist vestlevad kohvikus:
"Ma arvan, et elu on valesti korraldatud," ütleb üks naistest.
"Miks sa nii arvad?" teine küsima.
"Kõik mida ma armastan on kas amoraalne või teeb paksuks!"

"Kas sa käisid eile arsti juures?"
"Jah, ma käisin."
"Ta leidis midagi?" teine küsima.
"Jah, sest mul oli kaks tuhat kaasas, ühe tuhande ta leidis ja võttis endale!"

"Miks sa oma trombooni maha müüsid?"
"Ma sain juhuslikult teada, et minu naaber ostis jahipüssi!"

Perenaine:
"Rõõm teid näha härra Iks. Aga kus on teie naine?"
"Me tõmbasime liisku, kumb teile külla tuleb."
"Ja teie võitsite?"
"Ei, mina kaotasin!"

Mees tahab panna kuulutust ajalehte:
"Kes leiab minu kassi, saab vaevatasuks 200 dollarit."
"Kas see summa ei ole pisut liialdatud?" küsib toimetaja.
"Ei ole, sest ma uputasin selle õudsa eluka eile ära!"

Mees, kes otsib tööd pöördub majaperenaise poole:
"Kas teie otsite oma majja teenrit?"
"Jah ma otsin, kuid ma teen kõik vajalikud tööd ise ära!"
"See mulle sobib, sest just sellist kohta ma otsingi!"

Miks joogad magavad naeltel?
Kruvidelt oleks märksa raskem üles tõusta.

Politseinik peatab auto, mis sõitis ühesuunalisel teel vales suunas.
Politseinik juhilt küsima:
"Kas te nooli siis tõesti ei näinud?"
"Nooli?" küsib autojuht pehmel keele vastu ja jätkab...
"Mis nooli, kui ma ei näinud isegi indiaanlasi?"

Kallis Mari, sa oled kõik mis mulle on alles jäänud!" ütleb mees naisele.
"Mu jumal, kas tõesti sõitsid oma uue auto jälle sodiks?"

Vene aeg- stagnatsiooniaeg.
Inglismaal ekskursioonil väsinud giid (inimene Venemaalt) astub pubisse:
"Uan biir, pliis!"
Kelner toob pokaali ja asetab selle lauale õlleklaasi alusele.
Viie minuti pärast meie mees:
"Uan biir, pliis!"
Kelner toob uue pokaali ja märkab, et õlleklaasi alust enam pole. Noh, mõtleb kelner et ju soovib klient suveniiri, võttis uue aluse ja asetas selle pokaali alla.
Viie minuti pärast meie mees jälle:
"Uan biir, pliis!"
Kelner toob pokaali ja näeb et alus on jälle kadunud. Noh, mõtleb kelner et vist soovib klient sõbrale ka suveniiri viia ja otsis taas uue aluse ning asetas selle pokaali alla.
Kulub aeg ja klient taas kutsub kelneri ja hõikab:
"Uan biir, pliis!"
Kelner toob pokaali, vaatab- õllekannu alust pole. Mõtleb kelner ja otsustab et enam õllekannule alust ei pane. Asetab pokaali lihtsalt paljale lauale.
Meie mees võtab pokaali ja siis vaatab kelnerile otsa ning küsib:
"Aga küpsis?"

Inglismaa. Lord saabub koju. Kammerteener avab lossi ukse nagu tavaliselt ja irvitab:
"Noh, tere õhtust siis vana jobu! Käisid jälle laaberdamas linnas ja lõbunaiste seltskonda nautimas!"
"Ei, John. Seekord käisin omale kuuldeaparaati ostmas!"

Ühel vanal ja pimedal naisel oli kolm täiskasvanud poega.
Kõik nad tahtsid tõestada oma emale, et just tema on kõige parem poeg.
Vanim ostis emale 25 toalise lossi, uskudes et see on kindlasti parim, mida ükski neist võiks emale pakkuda.
Keskmine poeg kingib emale luksusliku auto, arvates et see on kindlasti parim kink ja ta võidab ema poolehoiu.
Noorim poeg pidi tegema midagi veelgi paremat ja tema kinkis emale papagoi, keda ta oli viimased 10 aastat treeninud piiblit meeles pidama.
Milline oli siis ema arvamus oma poegade kingituste peale?
Läks ema vanima poja juurde ja ütles:
"Poeg, loss on lausa hiilgav, kuid see on siiski minu jaoks liiga suur. Ma elan ainult ühes toas, pealegi on loss liiga suur minu jaoks puhastamiseks ja hooldamiseks. Ma tõesti ei vaja seda maja, kuid tänan sind sellegipoolest kingituse eest."
Keskmisele pojale ütles ema:
"Poeg, auto on ilus. Tõeline iludus. Sellel on kõik olemas, mida üldse ühelt autolt tahta, kuid ma ei oska seda juhtida, nii et võta see palun omale kasutamiseks."
Viimaks läks ta oma noorima poja juurde:
"Poeg, ma tahan sind tänada kõige asjalikuma kingituse eest. Sinu toodud kana oli väga maitsev õhtueineks."

Haiglas arst raputab patsienti õlast:
"Ärgake üles, ärgake ükskord üles on aeg unerohtu võtta!"

Isa räägib sõbrale:
"Mina kasvatan oma ainsat tütart väga karmilt ja seda seni kuni ta pole abiellunud peab ta igal õhtul kell 10 kodus olema."
Sõber küsima:
"Miks siis?"
"Sellepärast, et ma ei saa üksi tema lapse vannitamisega õhtul hakkama..."

Vene aeg. Sündmuspaik- suur masinatehas, kus toimub järjekordne töölismiiting.
Esineb kompartei peasekretär seltsimees Brežnev ja ütleb kõnes muuhulgas:
"Seltsimehed! Juba järgmisel aastal hakkame me palju paremini elama!"
Kostub arglik hääleke miitinguliste hulgast:
"Aga meie?"

"Sa kavatsesid ju järgmisel kuul Inglismaale sõita?"
"Loobusin sellest mõttes"
"Miks?"
"Ma proovisin hiljuti autoga maantee vasakul poolele sõita. See on mõrtsukalikult eluohtlik"

Automehaanik autoomanikule:
"Sellise autoga nagu teil on tuleb kogu aeg liikuda"
Autoomanik:
"Miks?"
Automehaanik:
"Kui te peatute, võib liikluspolitsei arvata, et juhtus avarii"

Kaks meest sõidavad linnalähedasest kõrtsist koju.
"Kuule, me hakkame vist linna juba jõudma" ütleb üks teisele.
"Miks sa nii arvad?"
"Ma järeldan seda sellest, et järjest rohkem inimesi hakkab meie auto alla jääma!"

"Kuidas te võisite purjus peaga autorooli istuda?", küsib politseinik autojuhilt.
"Sõbrad aitasid mind", vastab autojuht.

Liiklusinspektor peatab auto ja torkab alkomeetri autojuhile puhumiseks.
"Hingake siia sisse!"
"Ma ei saa puhuda, mul on astma," vastab autojuht.
"No tulge siis kaasa, teeme vereproovi!"
"Ma ei saa verd anda, sest minu veri ei hüübi," vastab autojuht.
"No kurat," kargab inspektoril hing täis.
"Tulge siis autost välja, sirutage käed ette ja kõndige mööda seda valget tee keskjoont!"
"Ma ei saa mööda seda joont käia, sest ma olen purupurjus."

Teate, sellises olukorras me teid küll teatrisse ei luba. Te olete ju purjus ja taarute jalalt jalale vaevu.
"Aga selle selli sel lasite ju sisse!" ja joobnu külastaja osutab trepist üles minevale persoonile.
"Jaa, aga vahe on selles et too mees on selle teatri näitleja ja peab kohe varsti lavale minema!" kostab teatri administraator.

Õhtuhämaruses, küla taga mahajäetud tühermaal kõnnivad teineteise embuses poiss ja tüdruk.
Midagi ümberringi nägemata komistab järsku poiss kellegi põõsast väljaulatuvatele jalgadele.
Põõsast kostub selle tegevuse peale rõve sõim.
Poisil kargab aga hing täis ja ta kostab selle peale:
"Ma muidugi vabandan, kuid te võiksite talitseda oma suuvärki! Lõppude lõpuks ma olen siin siiski koos daamiga!"
Põõsast kostub seepeale:
"Eks ole! Mis sa arvad, et  ma siin koduseaga püherdan või?"

Mees õhtul voodis naisele:
"Kuule naisuke! Hüppa õige mõni aeg voodis! Las naabrid arvavad et me seksime metsikus kires!"
Järgmisel hommikul kostab naine mehele:
"Klõbista õige mõnda aega lusikatega! Las naabrid arvavad, et sa sööd rikkalikku hommikueinet!"

Viiendat korda abielluva naise mees avastab esimesel pulmaööl, et ta naine on süütu.
Hämmeldunud vastne abielumees kohe asja uurima, et kuidas on selline asi üldse võimalik?
Naine siis seletama:
"Vaata kallis mees, esimene mees oli mul pianist. Tema tegi kõike sõrmedega. Teine mees oli mul kommunist. Tema andis
ainult lubadusi, mida mitte kunagi ta täita ei kavatsenudki. Kolmas mees oli programmeerija. See tegi kõike virtuaalselt.
Ja neljas mees oli valitsuse liige, minister. Mida ta ka elus ette ei võtnud, kõik läks persse!"

Koolis on joonistamise tund ja noor õpetajanna joonistab tahvlile õuna.
"Lapsed mis see on?" küsib õpetaja.
Juku ütleb, et see on perse.
Õpetajanna ahmib õhku, läheb näost punaseks ja tormab seejärel direktorit kutsuma.
Direktor tuleb klassi ja hakkab kohe sõimama.
"Olete teie aga kabajantsikud. Noor õpetaja on esimest aastat tööl, teie aga märatsete niimoodi et teid ei saagi õpetada!"
Seejärel vaatab direktor tahvlile ja käratab klassiõpilaste poole pöördudes:
"No ja mis see siis veel tähendab! Kes siin vahepeal tagumiku tahvlile joonistas?"

Õpetaja ajalootunnis:
"Niisiis rääkides Põhjasõjast oli venelaste poolel šoti päritolu kuulus mees perekonnanimega Bruce, kes oli seotud ka Eesti- ja
Liivimaaga. Kas on keegi teist, kes oskab temast midagi lähemalt rääkida meile kõigile klassi ees?"
Juku, ole hea:
"Kumba te mõtlete õpetaja, kas Bruce Willist või Bruce Leed?"

Kaks meest istuvad pargipingil ja "libistavad" õllekest.
Äkki üks küsib teiselt:
"Kas sa ka tead, et õlu sisaldab naissuguhormoone?"
Teine sõber vastab, et see fakt on iseenesest temale teadaolev, sest iga kord kui ta palju õlut joob, hakkab ta lolli juttu ajama
ja ei oska enam autoga üldse sõita.

Pärnus vahivad kolm näitsikut bussikabiini seinal laiutavat alasti mehepikkiga plakatit (mehe nägu ei ole näha).
Esimene neist ütleb:
"Minu mees see igatahes ei ole!"
Teine uurib pilti hoolikalt ja kostab seepeale:
"Ei ole jah, sinu mees ja Mark Soosaar see ka ei ole."
Kolmas näitsik lisab peale veel hoolikamat uurimist:
"Mis te jamate tüdrukud, see pole ju üldse Pärnu mees!"

Ema tütrele:
"Minu nooruses abielluti alles siis, kui oli leitud see õige mees."
"Aga praegu on ju enam- vähem samuti, emake. Abiellutakse senikaua, kuni see õige on leitud."

"Doktor, kas see on õige, et tervist ei saa osta mitte mingi raha eest?"
"Mis juttu te ajate! Jumal hoidku, kes teile sellist lollust rääkis?"

"Ostsin endale sada loteriipiletit. Mis sa kavatsed teha selle rahaga, kui võidad äkki?"
"Kui võidan, võin abielluda. Kui aga ei võida, siis pean abielluma!"

"Palju inimesi siin töötab?"
"Koos meistriga kümme."
"Aga ilma meistrita?"
"Mitte ühtegi!"

Kaks sõpra ööbivad uhiuues hotellis.
"Kuidas magasid?" küsib üks.
"Halvast! Leidsin voodist öösel surnud kirbu!"
"See surnud kirp ei saanud ju ometigi sind häirida?", kostab seepeale üks sõpradest.
"Seda küll, aga tema matustele kogunes 50 sugulast!"

Saavad loomad metsas kokku ja kohe uhkustama.
Karu tõstab esikäpad üles ja ütleb:
"Häh, mina olen RAMBO!"
Vares tõstab tiivad üles:
"MONTANA!"
Lehm mõtleb, mõtleb ja ajab end siis tagajalgadele püsti:
"SABRINA!"

Volüümikas daam on peegli ees ja küsib:
"Peeglike, peeglike seina peal, kes on kauneim kogu maa peal?"
Peegel:
"Astu korraks kõrvale, ma muidu ei näe mitte midagi!"

Mehed ajavad baarid juttu:
"Tead sõber, kus Pariisis on elu! Saabud lennujaama, sind võetakse lilledega vastu, pannakse autosse ja viiakse luks hotelli.
Seal võtad mõnuga pärlivanni, paned ennast õhtul tipp topp riidesse ja siis viiakse sind luks restorani.
Sööd ja jood, prassid nii kuis jaksad ja kusjuures kõik puhta jumala muidu. Peale seda tuled öösel tagasi oma numbrituppa.
Voodis öö läbi igasugu fantastilised ja kirglikud möllud, mängud! Kujutlematu! Kõrgem klass!
Mõnu ja nauding ning hommikul antakse veel 500 franki taskuraha ka. Elu missugune!"
Teine mees küsib:
"Nii et puhkasid kohe mõnuga?"
"Ei!"
"Kust sa siis tead?"
"Ah naine käis ja tema ka rääkis!"

Politseinikuga abiellunud naine kurdab sõbrannale, et ta abielumees ei sobi talle kohe üldse.
Sõbranna on selle üle üllatunud ja küsib:
"Kas sa siis ei tutvunud enne abiellumist oma mehe ankeedist tema füüsiliste andmetega?"
"Tutvusin muidugi, kuidas siis muidu. Aga ma olin täiesti kindel, et 9 millimeetrit on tema püstoli kaliiber!"

Kaks hunti uurivad eemalt jahimehi, kõht on neil väga tühi- nälg pitsitab hirmsasti.
Üks hunt hakkab imelikult nihelema ja teeb ettepaneku nendest jahimeestest eemale hoida.
Teine hunt kohe imestunult põhjust pärima selle kohta.
"Kuramus, ma eelmine nädal alles sõin ühe uusrikkast jahimehe ära. Mobiiltelefon helises veel nädala aega kõhus edasi..."

"Mis asi on pool liitrit viina Aafrika moodi?"
"Kaks joovad ja kolmandat hammustatakse peale!"

Jommis politseinik peatab kiirteel kinni ühe vänderdava auto ja laliseb autojuhile:
"Miks te kahekesi olete auto rooli istunud?"
Juht pööritab silmi ja luksatab seepeale:
"Ja selle tühise asja pärast oli vaja kogu auto ümber piirata!"

Läbi auditooriumi ukse kostub koridori õppejõu tugev ja mehine hääl:
"Nii preili, ajage jalad laiali, võtke instrument kätte ja asetage see jalgade vahele. Ja nüüd sujuvalt edasi- tagasi, edasi- tagasi...
Ja ärge samal ajal olge ise nii pinges. Vabamalt, vabamalt, veelgi pehmemalt. Tšellomäng ei vaja mingit jõudu..."

Koolivaheaeg on algamas ja õpetaja soovib lastele:
"Ilusat vaheaega teile ja saage ikka targemaks ka sel ajal!"
Juku vastab:
"Teile ka õpetaja, teile ka!"

Naine hakkab pesu triikima ja paneb triikraua sooja. Mõne aja pärast sülitab naine triikraua peale.
"Miks sa sülitad triikraua peale?" küsib mees seepeale.
"Kontrollin ka triikraud on piisavalt kuum pesu triikimiseks," seletab toimuvat naine.
Õhtusöögi aeg. Naine paneb mehele supikausi ette.
Mees sülitab asjatundlikult supi sisse omal õnnis nägu peas.
"Miks sa teed nii?" naine küsima ja näitab üles mõismatust toimuva suhetes.
"Noh, ma kontrollin kas supp on ikka piisavalt soe söömiseks," vastab mees.

Kõledal sügisõhtul heliseb uksekell. Mees läheb ust avama ja näeb, et ukse taga on külmast lõdisev ämm.
"Miks sa küll vanainimene siin niimoodi hirmsat moodi külmetad? Mine parem oma koju sooja!" ütleb mees ja lööb ukse kinni.

"Kuidas sinu naine sai kaalus nii palju maha võtta? Ta on nii kõhn nagu piitsavars!"
"Ta oli hiina dieedil. Nimelt, sõi ta puljongit hiina pulkadega ja nii kuu aega järjest!"

"Isa, mis vahe on armastusel ja armukadedusel?", küsib väike Mare isa käest.
"Armastus teeb pimedaks aga armukadedus paneb sind nägema asju, mida tegelikkuses ei eksisteerigi", vastab isa.

"Sina väikemees tahad siis saada samasuguseks meremeheks nagu minagi?", küsib meremees väikeselt Jürilt.
"Jah!"
"Kas sa ka tead mida meremeest ees ootab?", küsib meremees seepeale.
"Jah, igas sadamas uus naine!", vastab väike Jüri.

"Mida sinu ema Juku siis iga päev teeb?", küsib õpetaja Jukult.
"Ema teeb seda, mida ise tahab ja heaks arvab".
"Mida sinu isa siis teeb?"
"Isa teeb täpselt seda ja ainult seda, mida ema tahab!", vastab Juku.

"Mina hoian oma raha padja all öösiti".
"Mina ei saa seda teha, sest ma ei armasta kõrget peaalust!", kostab seepeale naabrimees.

"Sa käitusid banketil väga rumalalt. Loodan, et keegi ei näinud et sa kaine olid!", kostab mees õhtul naisele.

"Ma kardan niivõrd naisi, et ma ei julge abiellumise peale mõeldagi!", arvab Juku.

Tädi Jukule:
"Küll sa oled ikka suureks kasvanud. Sinust tuleb samasugune mees nagu sinu isagi!"
"Seda kardab minu emagi", kostab Juku seepeale.

Isa tuleb õhtul väsinult töölt koju ja väike Juku jookseb talle vastu:
"Isa, isa, president helistas meile täna päeval!"
"Tõesti! Mis tal meile siis ka öelda oli?", isa kohe ootusärevalt küsima.
"Ta ütles: vabandage, valeühendus!"

"Ma kukkusin eile 10 meetri pikkuselt redelilt!" ütleb mees naisele.
"Jumaluke, kuidas sa siis terveks jäid?"
"Jumal tänatud, ma seisin siis kõige alumise pulga peal!"

"Ma sooviksin osta kilo maksapasteeti", ütleb ostja müüjale poes.
"Kas "kodust-" või "Prantsuse pasteeti"?", küsib müüja.
"Mis vahet seal on?"
""Kodune pasteet" tuleb vabrikust aga "Prantsuse pasteeti" teeme ise!"

"Kas sa oled ikka veel majakavaht?"
"Ei ole enam", vastab endine majakavaht.
"Oi, kuidas see küll juhtus?"
"Ma kustutasin enne magamaminekut kõik tuled ära!"

"Ma kuulsin eile naljakat anekdooti uusrikaste kohta", ütleb üks naaber teisele.
"Uusrikas kõnnib ...."
"Oi, oi, oi, oi kui naljakas, oi, oi, oi kui naljakas, oi kui naljakas. Uusrikas ja kõnnib! Oi, oi, oi kui naljakas. Oi ma ei või, oi .....!"

"Kas teid proua tohib tantsule paluda?"
"Tohib küll aga tantsime hästi aeglaselt. Mul on leinaaeg."

"Ema, ema, ema isa on televiisoris!", hõigub Juku emale.
"Kuidas ta sinna sattus?", küsib ema seepeale.
"Isa komistas vaiba otsa ja kukkus!"

"Jumal küll te magate töö ajal!"
"Jah, härra direktor, kuid ma näen und meie firmast!"

"Kui palju sõdu sa tead ka Kalle?", küsib õpetaja.
"Hmm ... , teate õpetaja, ema ei luba mul rääkida mis meil kodus toimub!"

"Mis sina siin teed? Sind lasti ju eile töölt lahti."
"Ma tulin vaatama, kas firma veel töötab ilma minuta!"

"Te kutsusite meid härra direktor?"
"Jah kutsusin. Istuge. Te teate väga hästi, kuidas ma vihkan inimeste vallandamist. See viib mu tuju täiesti nulli.
Nüüd on teie pärast kogu mu päev rikutud!"

"Miks teie tütar prille kannab? Tema nägemine on ju täiesti korras"
"Minu naine on arvamisel, et kokkuhoiu mõttes ei tohiks me tema vanematele kuulunud asju ära visata!"

Sündmuse tegevuskoht: Kuressaare lennujaam.
Ilus suvine ilm. Rahvas sebib lennujaamas siia- sinna. Väljuma hakkab lennuk liinile Kuressaare- Tallinn.
Reisijad on omad kohad lennukis juba kenasti kõik sisse võtnud ja ootavad, kes- kuidas oma meelt lahutades lennuki väljalendu.
Osad reisijad näevad, et lennuki poole tulevad kaks meest. Valged kepid on neil käes ja koer ka paele otsas nendega mestis.
Reisijad arutavad omavahel siis, et näe aga imet isegi kutsa tuleb lennuki pardale veel kahe hilinenud reisijaga.
Aeg kulub ja järsku lennumasin teeb järsu jõnksatuse ning hakkab peale mõnd kiiret manöövrit lennurajal kiirust koguma.
Reisijad salongis vaatavad illuminaatoritest välja ning näevad et meri hakkab hirmuäratava kiirusega lähenema stardiraja lõpust.
Kõigile ponnistustele vaatamata aga lennuk lennurajalt rattaid kuidagi lahti ei saa. Kuuldub naiste kilkeid ja hõikeid, hala, ....
Seepeale ütleb üks pilootidest teisele:
"Kuidas me küll Volli saaksime oma tööd teha, kui reisijad meid selles ametis ei aitaks ja õigel ajal kisa ei teeks?"

"Mis te arvate proua, miks andis Jumal teile võimaluse elada 99 aastaseks?"
"Arvan, et ta tahtis sellega minu lähedaste kannatuse proovile panna!"

"Mis sa arvad, milles seisneb mehe õnn?"
"Mees on õnnelik sel juhul, kui ta on tõepoolest võimeline tegema seda, milles tema naine teda kahtlustab!"

"Ma käisin eile meie headel tuttavatel perekond Kaskedel külas ja laulsin neile terve õhtu!"
"Vot, vot paras neile. Mina ei salli neid silmaotsastki!", ütleb mees seepeale oma naisele.

"Kas sa ka tead, et täna hommikul põrkas linnas kokku kümme Mercedes autot! Saparozetsi juht, kes seda sündmust pealt
nägi viidi naerukrampidega haiglasse!"

"Ma lugesin lehest, et ühte haigust ravitakse ainult konjakiga", ütleb üks mees teisele.
"Mis sa räägid! Kust seda haigust saab?"

"Sind ei ole tükk aega olnud meie baaris näha. Kus sa vahepeal olid?", kostab üks baarikülastaja teisele.
"Ma olin puhkusel"
"Kus kohas sa siis ka vahepeal ära käisid? Kas ka kaugel ja soojal maal?"
"Ei. Ma olin teises baaris!"

"Doktor, kas vastab tõele et tervist ei saa osta mitte mingi raha eest?"
"Mis jutt see nüüd on? Kes teile küll sellist lollust rääkis?"

"Minu mees suitsetab ainult pärast seda, kui on söönud eriti maitsva õhtusöögi", ütleb üks naine teisele.
"Jaa, ma sain kohe aru et teie kodus ei suitsetata!"

"Kes su silma siniseks lõi?"
"Kas sa seda daami mäletad, kellega ma eile õhtul restoranis kohtusin?"
"Jah"
"Tuli välja, et ta ei olegi lesk!"

"Proua, palun võtke oma kübar peast ära. Ma maksin pileti eest 100 krooni ja ma ei näe ekraanilt filmi vaadata!"
"Mina maksin oma kübara eest 800 krooni ja tahan et kõik seda näeksid!"

"Jumal küll kui halb te välja näete! Teil on ka silm sinine! Lubage ma viin teid koju", ütleb mees teisele mehele.
"Mitte mingil juhul! Ma just sealt tulengi!"

"Marike, kas sul on meeles et hunt sõi punamütsikese ära, kui ta sõna ei kuulanud."
"... jaa ja vanaema sõi ta ka ära!"

"Püha isa. Kas Jumal minu hinge, kui ma annetan kirikule 200 000 krooni!" küsib naine kirikus pihitoolis.
"Maa eei oskaa kindlaaalt luubada agaa prooovida juu võõib!", vastab seepeale püha isa sensuaalselt aeglaselt ja rõhutatult.

"Miks sa volikogu istungil ei olnud?", küsib üks volinik teiselt.
"Ma magasin kodus!"

"Issi, issi ütle palun, milline mees on kahenaisepidaja?", küsib väike Juku isalt.
"See on mees, kes peab pesema kaks korda rohkem nõusid kui mina praegu!"

"Neiu, kas te ütleksite oma aadressi, et saaksin teile külla tulla?", ütleb noormees neiule.
"Kui häbematu! Kuidas te julgete tülitada tänaval korralikku tüdrukut, kes elab Mee tänaval majas number 50 korteris number 2!"

"Härra Puu, kui te joomise töö ajal maha jätaksite, edutaksin teid osakonna juhatajaks", ütleb firma juht.
"Sellest ei ole hullu midagi, sest kui mina olen joonud siis tunnen mina end ministrina!", vastab töötaja seepeale.

"Kalle, ütle oma isale, et täna sain jälle ma teie mesilaste käest nõelata!", ütleb naabrinaine väikemehele.
"Oi, näidake tädi neid mesilasi isale. Küll nad aga pärast isa käest alles saavad!"

"Tead kulla sõber, mul on sulle üks hea raamatupidaja välja pakkuda."
"Ah, ah no saada siis ta homme minu juurde!"
"Ei, homme veel ei saa. Tal on veel pool aastat istuda!"

"Kallis Mari, ma pean sulle midagi üles tunnistama. Ma olen abielus!"
"Oi, issand kuidas sa mind ehmatasid. Ma juba mõtlesin, et sul ei ole raha meie restorani arve maksmiseks!"

"Kas sina Maris oled abielus sündinud laps?"
"Poolenisti!"
"Mis see tähendab?"
"Isa oli abielus, ema mitte!"

"Kas tead kallis, et minusuguseid vabu mehi ei ole üldsegi palju ringi liikumas!"
"Tean, tean sest selle eest kannavad kohtumajad hoolt!"

"Mida teile proua?", küsib müüja.
"Ma ostaksin Eesti lipu!"
"Mis värvi te soovite, proua?"

"Kes oli see kaunis pikajuukseline blondiin, kellega sa eile linnas ringi jalutasid?"
"Ah jaa, see oli minu väimees!"

"Üliõpilane, miks te närveerite eksamil? Kas te kardate?"
"Ei, mitte sugugi aga ma kardan oma vastuseid!"

"Pojake, kuidas sulle siis ka uus õpetaja meeldib?"
"Väga meeldib. Kahju ainult, et meil nii suur vanusevahe on! Aga muidu on täitsa pandav mutt!"

"Doktor, mu hääl hakkab kaduma!"
"Kas joote?"
"Joon, aga see ei aita!"

"Miks täna meie koorijuhi teoseid ei esitata?"
"Milleks kontserti ära rikkuda!"

"Naine ei mõista mind!"
"Mis tööd te teete?"
"Olen aatomifüüsik!"

"Mu advokaat on jube ahneks muutunud."
"Kuidas?"
"Loe seda paberit", ütleb üks sõber teisele.
"Ärkasin öösel ülesse ja mõtlesin teie juhtumi peale. Arve 1500 krooni!"

"Palju lõhekilo maksab?"
"150 krooni"
"Oi kui kallis!"
"No jah aga kala tuuakse siia Alaskalt!"
"Siis vast tuleks odavam, kui kala ise siia ujuks!" vastab seepeal pahane klient.

"Minu varandus on pisaratega hangitud!"
"Tõsi, mis tööd te siis teete?"
"Mina. Ma müün sibulaid!"

"Ema mul ei tule und!"
"Loe lambaid!"
"Lugesin aga see ei aita"
"Kuidas nii?"
"Ma oskan ju ainult viieni lugeda!"

"Doktor. Te meeldite meile palju rohkem, kui eelmine psühhiaater oli!"
"Kuidas?"
"Te käitute täpselt samamoodi nagu oleksite üks meie hulgast!"

"Härra politseinik. Laske mul seekord minna", ütleb väheke nokastanud vennike politseinikule.
"Kuidas? Kas te tahate mulle altkäemaksu anda?"
"Oi, ei mis te nüüd, pudel maksab ainult 10 krooni!"
"No sel juhul ma võtan kohe kolm pudelit!"

"Kas teil on praegu müügil raamatut- "Kuidas oma palgaga välja tulla?"?"
"Päris seda raamatut ei ole aga meil on teisi mustkunsti raamatuid!"

"Pojake anna kohe see kont isale. Ega sa koer pole!"

"Palju ka kontserti pilet maksab teil?"
"Tuhat krooni"
"Hull olete või!!! Kas keegi sellise hinnaga pileteid ostab ka või?"
"Pea kõik piletid on müüdud ainult mõni vaba pääse on veel!"
"No hea küll. Andke mulle ka siis üks pilet!"

"Kaebealune, miks teil advokaati ei ole?"
"Ma ei vaja advokaati. Ma kavatsen kohtule ainult tõtt rääkida!"

"Meil on rõõm teile teatada, et tõstame teie palka. Loodetavasti rõõmustab see sündmus teie kaht vallandamiseelset nädalat!"

"Ettekandja. Mis jälkust te mulle tõite ja veel nii vähe?"

"Pojake. Mis hinded sa täna koolist koju ka tõid!"
"Jäta isa. Tõelised mehed sellistest pisiasjadest ei räägi!"

"Minu naine ei kutsu mind kunagi sööma. Kui tulekahjualarm tööle hakkab, siis tean et toit on valmis!"

"Minu mees ei näri enam lõpuks küüsi. Peitsin ta hambad ära!"

"Pojake laula veel külalistele", palub ema oma poega.
"Külalised hakkavad juba ju ära minema!", ütleb seepeale poeg.
"Jah, aga mitte nii kiiresti kui vaja!"

"Kui vana sa Juku oled?"
"Ma olen raskes eas!"
"Mida see tähendab?"
"Liiga vana et nutta ja liiga noor et kiruda ning ka vanduda!"

"Mis on ettekandjate lemmikraamat?"
"Kärbeste jumal!"

"Kui ma saaksin elu uuesti alustada, teeksin täpselt samu vigu aga alustaksin nende tegemist palju varem!"

"Härra kunstnik, ma kardan et mul ei tule see esmakordne poseerimine hästi välja"
"Ärge kartke. See on palju lihtsam, kui suudlemine!"

"Karl. Tule minuga homme kalale", kutsub üks sõber teist.
"Ei tule!"
"Miks?"
"Naine lubas mul kodus juua!"

"Kõik mehed joovad!", konstateerib üks naine teisele.
"Jah aga minu oma veel sööb ka!"

"Kalleke. Tädi hakkab koju minema. Mida sel puhul öeldakse?", küsib ema.
"Uhh. Jumalast õnn. Lõpuks ometigi. Tund aega veel ja ma oleks täitsa hulluks läinud!", ütleb Kalle seepeale.

"Marike. Miks sa külalistele nuge ja kahvleid lauale ei pannud?"
"Isa ütles, et nad söövad nagu hobused!"

"Kallike. Kas sa tahad minuga minu pool kohtuda?"
"Muidugi! Aga su mees on ju ka kodus?"
"Tema on Internetis!"

"Lapsed olge tasa! Kui te mind hoolega ei jälgi ei saagi te teada, kuidas ahv välja näeb!"

"Juku, tule siia ja suudle hüvastijätuks tädi!"
"Milleks ema? Ma olin ju terve päeva hea laps! Milleks nüüd siis selline karistus?"

"Miks naised armeesse lähevad?"
"Nad on silmadega tulistamisest tüdinenud!"

"Mis sa nutad väikemees?" küsib möödakäija nutvalt poisikeselt.
"Ma kaotasin ema ära!"
"Kas sa tema aadressi tead?"
"Tean küll: http://www.hot.com/mari/index.html/pp-111"

Lapsed hoovis omavahel.
"Minu issil on mobiil, mis maksab 10 000 krooni!"
"Minu isal on aga üle õue Mercedes- Benz!"
"Aga minu isal on keldris rotid!"
"Mis sa räägid! Näita meile, näita meile ka..."

"Miks sa Juku eesti keeles kahe said koolis?"
"Õpetaja käskis kirjutada vihikusse- "õhtuti meeldib meie emadel bulvaril jalutada..."."
Mina aga kirjutasin- "Minu ema ei ole üldse selline nagu need teised!"

"Mina olen teil nähtavasti esimene?", küsib mees naiselt kellega ta äsja tutvus.
"Mnjaa, täna küll!"

"Juku. Sul on täid peas!", ütleb Jukule tädi.
"Kui tore. Ometigi on seal midagi olemas. Ema ütles, et seal ei ole mitte kui midagi!"

"Ema kas ma võin tüki torti võtta?", küsib Juku emalt.
"Võta kasvõi kõik aga pool jäta ülajäänust mulle!"

"Neiuke. Te vaatate mind sellise näoga nagu oleks teie vanemad suvilasse sõitnud!"

"Kui ma veel poissmees olin kartsin ma hirmsasti abielu!"
"Ja nüüd?"
"Nüüd tean, et mu kartused ei olnud ilmaasjata! Ma teadsin juba siis, mida tuleb elus karta."

"Te tahaksite, et teie juuksed oleksid siidised, läikivad, kohevad ja et neid oleks kergem kammida?",
“Te soovite samuti, et teie nahk oleks siidine, pehme ja sametine?“
"Siis peske ennast iga päev, jumala pärast!"

Üks jahimees teisele:
“Minu koer on nii tark, et kui ma talle veega lahjendatud piima annan, lakub ta piima ära ja jätab vee alles.“

"Millal saabub Maale nälg?"
“Siis kui hiinlased õpivad lusikatega sööma!“

"Onu, kas su nina valutab kah kõvasti?", küsib väike Juku.
"Aga miks peaks minu nina valutama?"
"Minu isa just ütles, et vedas sind eile raskelt ninapidi!", kostab seepeale Juku.

	Armastus on kõige viimane ja kõige raskem lastehaigus.
	Naisele pakub suuremat rahuldust teha mees lolliks kui armukeseks.
	Ma ei teadnud, mis on õnn, kuni ma polnud abiellunud, kuid siis oli juba hilja.
	Kui te soovite teada, mida naine tegelikult mõtleb siis vaadake teda, kuid ärge kuulake.
	Kui palju aega ja jõudu tuleb meesterahval kulutada, et ära kasutada naisterahva minutilist nõrkushetke.
	Meeste elu on palju parem kui naistel. Esiteks abielluvad nad hiljem, teiseks aga surevad varem.
	Mehi ja naisi liidab ainult üks asjaolu: nii esimesed kui ka teised eelistavad meeste seltskonda.
	Naised mõtlevad, et kõik mehed on ühesugused ja selles on nende jõud. Mehed arvavad, et kõik naised on üksteisest
	erinevad ja see teadmine neid hukutabki.
	Segaabielu on abielu naise ja mehe vahel.
	Proovi kordki vaadata oma naist naabrimehe silmadega.
	Kas on olemas elu pärast pulmi?
	Kaunis naine las jääda parem võõraks naiseks.
	Imesid pole olemas. Ühest kärbsest võib teha ainult ühe elevandi.
	Suudlus on armastuse termomeeter. See näitab, kui tõsine on haigus.
	Võtame meie naiste ja armukeste terviseks. Loodame, et nad mitte kunagi omavahel ei kohtu.
	On kahte liiki poissmehi:
	- ühed on liiga kärmed, et neid mõista
	- teised liiga aeglased, et neid püüda tasuks
	Kui te arvate, et teie pruut või naine kasutab liiga ohtralt kosmeetikat siis pole te teda kunagi värvimata näinud.
	Kui noorel inimesel on valida uinaku ja seksi vahel valib ta seksi. Kui vanemal inimesel on valida uinaku ja seksi vahel
	valib ta uinaku ja loodab seksi unes näha.
	Naine kuulab oma meest tähelepanelikult ainult siis, kui mees räägib teise naisega.
	Need kes töötavad istudes teenivad rohkem, kui need kes teenivad seistes.
	Ükskõik millise lolluse sa ka välja mõtled, alati leidub inimene, kes selle lolluse ka ära teeb.
	Naised on targemad kui mehed, sest nad teavad küll vähem aga mõistavad rohkem.
	Naistele ei meeldi naeruhimulised mehed aga meestele ei meeldi teravmeelsed naised.
	Naised ei armasta valet. Nad ainult kasutavad seda.
	Keelepeksja on inimene, kes võib rääkida kõiksugu asju ilma ühegi faktita.
	Naine peab olema niipalju tark, et meeldida rumalale mehele ja niipalju vulgaarne, et meeldida targale mehele.
	Intelligent on inimene, kes mõtleb inimestest paremini, kui inimesed temast.
	Intellektuaal on inimene, kes loeb raamatuid ka ilusa ilmaga.
	Näidake mulle inimest, kes pole mitte kunagi keelt peksnud ja mina näitan teile inimest, keda inimesed absoluutselt
	ei huvita.
	Ära kunagi usu peeglit ja ajalehte.
	Selleks, et perekonnas rahu säilitada on vaja: mõistmist, kannatust ja kodus kahte televiisorit.
	Abielu on unistustes kena pesake, reaalsuses aga raudpuur mõlemale osalejale.
	Mehe leidmine on kunst, kuid mehe kinnihoidmine .... elukutse.
	See kes abiellub raha pärast on vähemalt arukas motiiv seda teha.
	Kellele on palju antud see võtab ise veel rohkem.
	Kes on kõigiga nõus, sellega pole keegi nõus.
	Kui koer hammustab inimest pole see uudis. Uudis on see, kui inimene hammustab koera.
	Ma olen alles neljakümnene aga mu naine on juba neljakümnene.
	Õppigem võõrastest vigadest. Meie oma vigade repertuaar on liiga üksluine.
	On inimesi, kes on nii kõrgesti haritud et võivad teid igal teemal igavlema panna.
	Ma töötan terve nädala ja ka puhkepäevadel ei tee ma mitte kui midagi.
	Kui sa elad saja aastaseks, kes siis sinu eakaaslastest sind kadestab?
	Minu poeg tegeleb mediteerimisega. Lõppude lõpuks on see ikkagi parem, kui käed rüpes istuda.
	Inimesi on kolmesuguseid:
	- ühed on need, kes mäletavad sünnipäevi
	- teised on need, kes ei mäleta sünnipäevi
	- kolmandad on need, kes mäletavad alati sünnipäevi aga eksivad miskipärast alati kuupäevaga
	Esimene asi, mida sa dieeti pidades kaotad on kannatus.
	On inimesi kes teevad karjääri ja muud ei midagi.
	Rahale võib ülevalt alla vaadata, kuid silmist ei tohi seda lasta.
	Kui sul ei ole raha, siis tee nägu nagu sul seda oleks. Kui sul on raha, siis tee nägu nagu sul seda ei oleks.
	Kui tahad teada, mida sinu tuttavad sinu kohta räägivad pead sa kuulama, mida sinu tuttavad räägivad nende kohta
	kes on sinust paremad.
	Te olete õnneseen, kui teil on naine kes ütleb mida on vaja teha ja sekretär, kes selle siis ära teeb.
	Naised on muutnud ajalugu, kuid ajalugu pole muutnud naisi.
	Ära usu naervat naist ega nutvat meest.
	Ära võta inimese terviseks, kelle tervis on parem kui sinu oma.
	Armastuse ja külmetuse vastu ei ole rohtu, need mõlemad lähevad ise aja jooksul üle.
	Viski on üks populaarsemaid vahendeid, mis ei aita külmetuse vastu.
	Kui sa nohu ei ravi läheb see kahe nädala pärast üle, kui ravid läheb see üle juba neljateistkümne päeva pärast.
	Kulinaaria on aja küsimus. Mida rohkem aega, seda parem resultaat.
	Kes ei oska naeratada, ei tohiks kaubanduses töötada.
	Mida halvem on mälu, seda paremini mäletad vana head aega.
	Öeldakse et ämblik toob uudiseid. Tavaliselt tähendab tema tulek seda, et majas on halb perenaine.
	Kui te arvate, et te ei saa enam minevikku muuta, siis pole te veel memuaare kirjutama hakanud.
	Sõprus võib lõppeda armastusega, kuid armastus ei lõppe kunagi sõprusega.
	Mehed valetavad vähem kui naised välja arvatud juhud, kui nad oma tunnetest räägivad.
	Naiste mõtted on puhtamad, kui meeste mõtted sest need muutuvad kiiresti.
	Kui tahad oma naist hoida siis ära mine enne hommikut koju ja eriti veel sel juhul kui sind ei oodata koju enne hommikut.
	Karjääriredelil on kergem tõusta, kui isa on ennem trepi valmis ehitanud.
	Ilma sinuta on mul .... sama halb kui koos sinuga.
	Räägitakse et vale tapab armastuse, kuid avameelsus tapab kiiremini.
	Naine ei pea eriti targaks meest, kes on temasse armunud.
	Poissmees on mees, kellel on kodus tool ja diivan, kusjuures diivani ajalugu on tunduvalt rikkam.
	Armastus on küll haigus kui õnneks mitte nakkushaigus.
	Naine ütleb mehele: kuradi sarvekandja. Ärge võtke kuradit südamesse vaid mõelge hoopis sarvede peale.
	Mehe armastavad naisi, naised armastavad lapsi, lapsed armastavad hamstreid, hamstrid ei armasta kedagi.
	Ära ole oma naise vastu nii lahke. Ta võib kahtlustada kõige hullemat.
	Kui juhid autot siis ära suudle tüdrukut. Mõlemad tegevused nõuavad täielikku keskendumist.
	Kui autojuht usub oma surematusse on sõitjate elu ohus.
	Kõige paremini lepitab peale tüli abikaasasid kleit mille seljaosal on pikk lukk.
	Ta armastab teda kõige rohkem, kuid tal on vaja teisi et selle väite õigsuses veenduda.
	Kogu ta elu oli seotud puidu varumisega. Ta otsis pindu ligimese silmas.
	Maa käib ümber päikese, kui ei lipitse tema ees.
	Ühed naised punastavad, kui neid suudeldakse, teised kutsuvad politsei, kolmandad sõimavad, neljandad hammustavad
	kuid kõige ohtlikumad on need naised kes siis naeravad.
	Ta ei pidanud halba meeles. Alati unustas ta halva, mida ta tegi teistele.
	Näidend põhjustas palju kära. Igas vaatuses paugutati püssi.
	Kunagi ei maksa tõsiselt võtta järgmisi ütlusi:
	- rääkigu minust mida tahavad, mul pole sellest sooja ega külma ...
	- ma ei hakka teile nõu andma, kuid teie asemel mina ...
	- kui te oleksite minult raha küsinud nädal tagasi või eile, kuid praegu pole mul enam sentigi...
	- ma pole kunagi midagi niisugust kuulnud ...
	- vabandage, ma tulin ainult hetkeks ...
	Kiriku altari esine on koht kus poissmees kaotab enda üle kontrolli.
	Pessimist on inimene, kes pole kunagi meeldivalt üllatatud.
	Romantik on inimene, kes püüab elada oma fantaasia viljadest.
	Talent on oskus teha seda, mida keegi pole teile kunagi õpetanud.
	Televisioon leiutati selleks, et kirjaoskamatul oleks põhjust prille kanda.
	Kingituste pood on koht, kus müüakse asju mida te ei tahaks ise kunagi kingituseks saada.
	Loomad on väga head sõbrad. Nad ei esita kunagi küsimusi ega ka kritiseeri.
	Teadustöö on see, kui loed läbi kaks raamatut mida enne sind pole keegi lugenud ja kirjutad nendest raamatutest
	kolmanda raamatu, mida tulevikus ei hakka mitte keegi lugema.
	Direktor on samasugune inimene nagu kõik teised, ainult ta ise ei tea seda.
	Honolulu on kena paik kus on kõik vajalik: päike naise jaoks, liiv lapse jaoks ja mõrtsukhaid ämma jaoks.
	Poliitik on hasartmängur, kes püüab alati mängida vaid oma kaartidega.
	Western on film, kus mõtlevad ainult hobused ja räägivad ainult relvad.
	Korralik inimene on see, kes teeb alatusi rahuldust tundmata.